| | |
| Edyta_i_Piotr | 05.12.2008 13:13:31 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #188475
Od: 2008-11-18
| Wszystko przed nami  :
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
Pozdrawiamy |
| | |
| lizbeth | 05.12.2008 23:04:39 |
Grupa: Administrator 
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 132 #188685
Od: 2008-11-16
| super hiper
_________________
Ela i Jacek |
| | |
| Ewa_i_Jacek | 05.12.2008 23:12:22 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Biłgoraj
Posty: 21 #188686
Od: 2008-11-24
Ilość edycji wpisu: 1 | Dobre, śmieszne. 
|
| | |
| Edyta_i_Piotr | 16.12.2008 08:57:19 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #193864
Od: 2008-11-18
| To też jest niezłe..
- Mamo, ile pasty do zębów jest w tubie?
- Nie mam pojęcia, syneczku.
- A ja wiem! Od telewizora do kanapy!
|
| | |
| Bozena_i_Piotrek | 16.12.2008 10:29:01 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 78 #193880
Od: 2008-11-19
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce ... Ma włączone GG.
Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej Polsce ... Ma włączone GG.
ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu spoktali się w realu?"
ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"... |
| | |
| Edyta_i_Piotr | 16.12.2008 14:13:30 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #193942
Od: 2008-11-18
| dobre..
a ten znacie:
Młodzi rodzice usypiają rozkapryszone maleństwo.
- A może powinnam mu coś zaśpiewać? - zastanawia się bardzo już zmęczona żona.
- Poczekaj, kochanie, spróbujmy jeszcze po dobroci. |
| | |
| Bozena_i_Piotrek | 16.12.2008 20:00:31 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 78 #194135
Od: 2008-11-19
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie. |
| | |
| Bozena_i_Piotrek | 16.12.2008 20:03:00 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 78 #194137
Od: 2008-11-19
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, mam sine lewe jądro.
- Trzeba amputować!
Po miesiącu pacjent przychodzi znów.
- Panie doktorze, mam sine prawe jądro.
- Trzeba amputować!
Po tygodniu.
- Panie doktorze, mam sinego członka.
- Trzeba amputować!
Kilka dni po operacji pacjent pojawia sie ponownie.
- Panie doktorze, strach powiedzieć, mam siną całą lewą nogę.
Lekarz chwilę się zastanawia.
- A spodnie panu nie farbują? |
| | |
| Bozena_i_Piotrek | 16.12.2008 20:03:44 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 78 #194140
Od: 2008-11-19
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami.
Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.
"Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później"- powiedziałam i
wybyłam.
Ale impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i
jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie!!!!..
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy...
Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery
d***, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu
uniknęłam awantury z mężem...!!!!!!
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligentna!
Ha!!!!!!
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc
mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. "Och, jak
dobrze, jestem uratowana...." - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Moj mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką". Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: "Taaaak???? A dlaczego, kochanie?"
A on na to:
Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to
zrobiła - krzykneła "O kur**!!!" Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w
korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu.
Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A
potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se
głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać. |
| | |
| Dorota_i_Krzysztof | 21.12.2008 17:54:49 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 36 #196028
Od: 2008-12-5
| Mąż pyta żonę:
-Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
-Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona
-Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i VON! - odpowiada mąż.
Letniczka kupuje u rolnika mleko.
-A starczy wam litr? -pyta z troską rolnik
-Dziękuje, starczy
-Bo jakby mało było, to mogę jeszcze wody dolać... |
| | |
| Edyta_i_Piotr | 21.12.2008 21:29:32 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #196118
Od: 2008-11-18
| No ładnych rzeczy dowiadujemy się o rolnikach hehe.. |
| | |
| Edyta_i_Piotr | 21.12.2008 22:23:27 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #196174
Od: 2008-11-18
Ilość edycji wpisu: 1 | Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik.
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
i jeszcze uwaga: sami tego nie próbujcie stosować: |
| | |
| Dorota_i_Krzysztof | 05.01.2009 18:44:26 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 36 #200798
Od: 2008-12-5
Ilość edycji wpisu: 1 | Pani w szkole pyta dzieci, kto u nich w domu jest najstarszy?
Zgłasza sie jasiu i mówi:
-Moja pra pra pra pra pra Babcia
Pani odpowiada:
-Jasiu to niemożliwe?
-Dla dla dla dla dlaczego?
Wszystkich świętych
Wraca wynędzniały pijak późną porą z baru, postanowił sobie skrócić drogę przez cmentarz. Zauważył grobowego kopiącego grób. Pomyślał "wystraszę dziada".
Zaczaił się za grób wyskoczył i krzyknął WAGRHHHHH!!!!!!
Grobowy nic.
Przeszedł na drugą stronę i z następnej strony WAGRHHHHH!!!!!!
Grobowy znowu nic.
Odporny-pomyślał i wychodzi z cmentarza główną bramą a tu znienacka dostał łopatą w głowę BAH.
Pada na ziemię, po chwili cuci się i widzi grobowego :
-Straszyć można
-Chować się za groby można
-Ale poza teren nie wychodzimy!!! |
| | |
| Edyta_i_Piotr | 27.01.2009 20:26:43 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #213395
Od: 2008-11-18
| Ostatnio bardzo popularny dowcip:
Putin jedzie z żoną samochodem na narty nagle żona przerażona pyta - pamiętam, że żelazko to wyłączyłam ale czy ty Wołodia zakręciłeś gaz - oczywiście kochanie |
| | |
| Edyta_i_Piotr | 12.02.2009 19:58:24 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Las dębowy
Posty: 67 #224785
Od: 2008-11-18
| Ela natchneła mnie mówiąc, że trzeba sobie wyobrazić bociana, więc kila dowcipów o nim:
I
Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo, to, właśnie to. Pół kilo boćku proszę.
II
– Tato, powiedzcie mi skąd ja sie wzionem na świecie? – pyta się Józek ojca.
– Bocian cie przyniesł, Józuś.
– A wy, tato, skądeście sie wzieni?
– Mie tyz bocian przyniesł.
– A dziadka?
– Tyz.
Józek otwiera zeszyt z zadaniem domowym nt. „Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie" i pisze: „Od trzech pokoleń w naszej rodzinie nie było żadnych stosunków".
III
Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Coś mnie kłuje w stawie.
IV
Leci bocian niosąc dwa noworodki – chłopczyka i dziewczynkę.
Rozmowa noworodków podczas lotu:
Chłopczyk: „Ty też będziesz przyniesiona rodzicom?”
Dziewczynka: „A co? Myślałeś, że ja tu jestem stewardesą?” |
| | |
| lizbeth | 12.02.2009 20:05:07 |
Grupa: Administrator
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 132 #224796
Od: 2008-11-16
|
_________________
Ela i Jacek |
